Sto oziando davanti al pc, a lavoro, mentre aspetto di andare ad un noiosissimo corso che mi prenderà tutta la giornata. E, tra una pagina web e l'altra, ho deciso di dare un'occhiata al mio vengo angolo di mondo.

Che poi, mica voglio che si formino troppe ragnatele qui, sarebbe un controsenso, un'inversione di rotta. E non voglio.

Cosa è successo in questi mesi di silenzio? Tutto e niente direi.

Il lavoro pare unserpete che si contorce, che danza, ipnotico, sfiancante, affascinante, e profondamente velenoso.

L'amore è un porcospino, pronto a gonfiarsi per proteggersi, ma tanto tenero quando non ha paura.

L'amicizia è una farfalla, colorata, a volte frivola ed incostante, ma c'è, e per fortuna.

Le mie ambizioni sembrano un pesce da fondale, che brancola nel buio con la lucetta appena oltre il naso. Ma dove andrà?

Non prometto che tornerò spesso come una volta, ma questo è sempre il mio angolo di mondo. Ed i ragni non sono benvenuti.

Non c'è un perchè preciso per cui non ho scritto, forse avevo bisogno per un pò di me, e della mia intimità, per ritrovarmi, prima di poter tornare a condividere.

Ci sono ricchezze, tesori, che sono sepolti molto in fondo, e a volte per raggiungerli bisogna scavare a lungo. Io non credo di aver trovato nulla di rivoluzionario, niente che possa cambiare la mia esistenza o quella degli altri.

Sicuramente non ho trovato la serenità, se non a fasi alterne, condita da continui sbalzi di umore. Voglia di stare col mondo e voglia di stare solo si mescolano tra loro, senza che io riesca a capire quando prevale l'una o l'altra.

Ho un vuoto, triste e buio, dentro. Il mio padrigno, anche se fa tanto brutto dirla così perchè per 17 anni è stato un vero padre, è morto. La malattia se l'è portato via una notte di fine estate, dopo 10 mesi di lotte, cure, sofferenze e false speranze. E' dura vedere morire così un uomo in generale, ma quando queste cose accadono ad una persona corretta, affettuosa, sana come non se ne vedono più molte su questa terra, fa ancora più male. Se poi c'è di mezzo l'affetto, beh, è ancora peggio. E il peggio non è per lui che se n'è andato, che ha trovato quiete nell'oblio. Il brutto è per chi resta, per mia madre, di nuovo sola e con un carico di sofferenza da far rabbrividire; è per mio fratello, col suo carattere chiuso e schivo, che s'è colmato di un muto e sordo dolore, un dolore che non sfoga, un dolore che si vede solo tramite il velo davanti agli occhi. Ho pianto, per lui, per loro. Ho pianto e lo faccio ancora, e mi chiedo se davvero ne vale la pena, se davvero vale la pena fare mille e mille sacrifici, per poi spegnersi senza un motivo che non sia una malattia che non aveva ragione d'esistere. Ho avuto un brivido quando, durante il funerale, mi sono girato ed ho visto la chiesa piena di visi che non conoscevo, di amicizie e di rispetto maturati in 65 anni di vita. E' solo dopo la morte che si capisce quanto apprezziamo una persona? Che valore ha un'opera postuma? Non lo so, forse un grande valore, ma io sono convinto che se gli affetti, gli amori, le ricchezze dell'animo non si gustano nella vita, ha poco senso presentarli dopo la morte.

Ed adesso taccio di nuovo, per poco o molto tempo, e mi godo le carezze del mio amore, i sorrisi di amici vicini e lontani, le pacche sulle spalle di chi ha capito, di chi è daccordo con me ed ha deciso di vivere le proprie emozioni, di non conservare apprezzamento e rispetto.

Niente opere postume, io voglio vivere sul mio palco adesso, alla luce del sole.

Senza rimpianti.

883 ft Articolo 31

E' che è un paio di mattine che arrivo in ufficio e canto. Ho una voce terribile, decisamente terribile, ma evito di cantare a voce alta. Tutto quello che mi passa per la testa va bene, e forse mi aiuta anche a tenere botta contro la montagna di casini che a lavoro, questi giorni, si vanno ad accumulare in modo impressionante. E' davvero un periodaccio tra queste mura...sarà però appunto, solo un periodo.

A casa è ancora maretta, ma bisogna avere pazienza, speranza. Attendere che questa cura finisca, e poi...e poi...E poi non so, non riesco a pensare a cosa potrebbe succedere. Anzi, forse non voglio pensarlo. Fuggo dall'eventualità? Si, decisamente, e non mi vergogno ad ammetterlo.

Ho un sonno allucinante, ma davvero! Credo di essere diventato narcolettico o quasi. Gli occhi mi si chiudono appena mi rilasso un pochino, dormo 5 o 6 ore a notte, e senza riposare davvero. Non so perchè...che sia forse l'eccessivo immobilismo di sti giorni a fregarmi? Spero di riuscire a smuovermi un pò questo fine settimana. E' come se avessi indosso una cappa (strano per uno che ci lavora tutti i giorni, eh?!), ma non mi porta tristezza o negatività. Solo una vaga fiacchezza.

Voglio andare a vedere il terzo episodio dei Pirati dei Caraibi. E' raro che io vada al cinema ormai, ma questo mi ispira. E poi, il personaggio di Johnny Deep un pò mi ha ispirato Heron ultimamente. Solo in parte eh, ma sento un pò di affinità.

Stasera guardo la nuova puntata di Lost, e non si è capito se manchi poco o tanto alla fine. Io ad ogni puntata ci capisco sempre meno, e secondo me lo setsso vale per gli autori. Vedremo.

Infine, perchè il meglio viene sempre alla fine, ho voglia di spupazzarmi la patata, e non vedo l'ora che mi trasferisca a casa nuova. Due pensieri davvero felici.

Piccolo incipit al contrario: San Antonio continua a vincere, ed io a far notte appresso agli Spurs.

Perciò, mi limito a fare un elenco di banalità che mi fanno sorridere, e basta.

La Juve oggi torna ufficialmente in serie A. Beh, dopo tutti i casini, gli scandali, le parole spese al vento, ecc... e dopo aver pagato giustamente, è altrettanto giusto che riprenda il posto che le spetta.

E vi lascio un piccolo amarcord, che sa tanto di passato, ed in parte anche di futuro.

Questa notte, alle 4.30, ero sintonizzato su Sopcast per vedermi gara 6 delle west conference semifinal: Suns @ Spurs.

Beh, ho goduto come un porcellino quando il trio delle meraviglie Duncan-Ginobili-Parker scriveva una nuova pagina di sogni.

 E quindi, altro amarcord, che sia da buon auspicio anche per quest'anno. In fondo, i protagonisti sono quasi tutti ancora lì.

E poi un giochino nuovo, un ottimo passatempo, per svagarmi senza dover dare conto a nessuno.

E' tempo di cambiamenti a lavoro: un nuovo ufficio, un nuovo incarica, nuovi ambiti d'analisi. Ma vecchi problemi, vecchie sofferenze, vecchi comportamenti poco ortodossi. Ma non mi aspettavo diversamente. Finchè reggo bene, poi, alla mia età, le strade sono davvero infinite. Il tutto mi porterà a cambiare casa a breve, finalmente una casa in cui possa sentirmi a Casa. Grande, comoda, luminosa. Niente a che vedere con l'attuale tugurio.

E' tempo finito che non vedo il momento che ricominci, quello con gli amici sullo stretto. Quello dei progetti, delle vacanze, delle risate, dei problemi di tutti i giorni, di quale cocktail bere, di cosa farò da grande, di liste nozze, di chili di troppo, di partire in lan, di polli poco cotti e di messicani poco piccanti.

E' tempo di bizzarrie, di nuovi passatempi ludici che vanno a riempire il poco tempo libero, che sono raro svago. Ed in fondo, anche lì è tempo di cambiamenti epocali, o di rifondazioni. Perchè amare un ruolo non vuol dire per forza distruggersi appresso ad esso.

Ed infine, è tempo di patate, patate che studiano, che corrono, che lavorano, che si impegnano per un obiettivo grande grande. Il tempo scorre, mancano 5 mesi, e non vedo l'ora che passino, così da averla vicino, così da non dover sempre aspettare e languire in attesa che venga il tempo.

Spero di tornare a scirvere un pò più spesso, come ai vecchi tempi. Avrei tanto da dire, ma non sempre ne ho la voglia.

Eccomi qua, con la mia stanchezza, le mie spalle curve, la mia rabbia.

Eccomi qua, con la mia speranza, con le dita incrociate, con gli occhi infuocati.

Non è semplice descrivere quel che provo per ora, non è facile trasmettere quel che mi passa per la testa ed il cuore. Ma so che comunque, chi sa leggere comprende, chi ha animo avverte.

E' tanto tempo che non mi scopro, che non mi mostro al mondo. Forse perchè, visto il periodo, ho preferito stare accucciato a leccarmi le ferite, anzichè gonfiare il petto e farmi leggere.

La patata è stata qui per un pò, ed almeno i pesi sembravano più leggeri. La situazione a Milano pare migliorare, e c'è speranza che prende forma e vita. Mia sorella è una stronza. E mia madre...beh...mamma è sempre la mamma, anche quando le fa girare. Pasqua a Milano, e buona pace per me, i miei sensi ed il mio portafoglio. E' arrivata una promozione a lavoro, una di quelle che sa di grande salto o di grandi ustioni, vedremo. A breve torno a casa, a Messina, e non avete idea di quanto ne abbia bisogno in questo momento. Ho  voglia di sole, di aria frizzante, del rumore delle onde, delle risa degli amici di una vita.

Chiudo con un pensiero, per Ricky e Marzia. Anche loro ce l'hanno fatta, sogni che prendono vita, speranze che assumono forma, dita che si intrecciano. E non importa se ogni tanto c'è burrasca, siete bellissimi anche per quello. Che sia tutto splendido, che sia bianco e al sapore di riso, e che le campane non smettano mai di suonare.

EDIT: dal blog di Frà:

Your Brain is Orange

Of all the brain types, yours is the quickest. You are usually thinking a mile a minute, and you could be thinking about anything at all. Your thoughts are often scattered and random - but they're also a lot of fun! You tend to spend a lot of time thinking about esoteric subjects, the meaning of life, and pop culture.

Perchè i problemi sono sempre gli stessi, anzi peggiori. Perchè i pochi sorrisi hanno sempre lo stesso volto, e lo stesso calore.

Adesso è in ospedale, perchè troppo debole, perchè non mangia da giorni. E sento mia madre trattenere le lacrime, e mio fratello chiudersi in un muro di silenzio. E soffro per loro, oltre che per lui.

Vorrei essere lì. Lo so che non cambierebbe nulla, ma vorrei essere lì. E spero di esserci, presto.

Cerco di svagarmi, di ridere, ma il pensiero corre sempre lì. Ma la speranza vive, deve essere così.

Ma ci sono sempre quella mani tese accanto a me, quelle della mia patatina, quelle degli amici, quelle di chi percepisce sofferenza e cambiamenti d'umore. E fa bene, mi ricorda che non sono solo.

C'ho un po' di traffico nell'anima, non ho capito che or'è
C'ho il frigo vuoto, ma voglio parlare perciò, paghi te.
Che tu sia un angelo od un diavolo, ho 3 domande per te:
chi prende l'inter, dove mi porti e poi dì, soprattutto perché?
Perché ci dovrà essere un motivo, no?
Perché forse la vita la capisce chi è più pratico.

Hai un momento Dio?
No, perché sono qua, insomma ci sarei anch'io.
Hai un momento Dio?
O te o chi per te, avete un attimo per me?

Li pago tutti io i miei debiti, se rompo pago per tre
quanto mi conta una risposta da te, di su, quant'è?
ma tu sei lì per non rispondere, e indossi un gran bel gilet
non bevi niente e io non ti sento com'è?
Perché?
Perché ho qualche cosa in cui credere
perché non riesco mica a ricordare bene che cos'è.

Hai un momento Dio?
No perché sono qua, se vieni sotto offro io.
Hai un momento Dio?
Lo so che fila c'è ma tu hai un attimo per me.

Nel mio stomaco son sempre solo, nel tuo stomaco sei sempre solo
ciò che sento, ciò che senti, non lo sapranno mai....

Almeno dì se il viaggio è unico e se c'è il sole di là
se stai ridendo, io non mi offendo però, perché
perché nemmeno una risposta ai miei perché
perché non mi fai fare almeno un giro col tuo bel gilet.

Hai un momento Dio?
No perché sono qua , insomma ci sarei anch'io
Hai un momento dio?
O te o chi per te avete un attimo per me?

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